夫婦
夫婦になって半年が経過しました
産前産後から頭にぐるぐるしていたことついて整理整頓愚痴りたいと思います。まず軸がぶれないように、私は今、産後うつといったメンタル不調や夫が生理的にムリ期にはないと断っておきましょう
産前のモヤモヤ
思い返せば出産のため里帰りするかどうかからモヤモヤし始めていました。
というのもそもそも私は里帰り出産にメリットを感じていなかったから。
現実的な理由としては以下の通り
・自宅の方が家電が充実している
・用があれば祖母に日中に来てもらうことができる
・実母は仕事で忙しく全面的に頼れない。なんなら余計家事が溜まる。
また、私の考え方として
・夫に育児の当事者意識をもって欲しい
・私達の子供なのだから私や夫が実家を頼ることを前提とするのは無責任
・ましてや夫が進んで、里帰り出産を促すことは筋が違う。
(私が構築した実家との関係性に夫が頼っているだけの話)
けれども話し合いの結果、それぞれが実家に帰ることになった
大きな理由はこうです。
夫はもともとご高齢の祖母と同居しており、同棲をきっかけに実家をでたのですが、私が実家に里帰りしている間、最後に祖母と過ごしてあげたい、ということでした。
ご年配の方全般に優しい夫なのでその思いやりを尊重し、それならと私も了承したのですが、きっかけが気になった。
義祖母「私さん、実家帰るんでしょ。あなた(夫)はいつ帰ってくるの。」
決定事項ではない。それは夫婦で話し合うことでは。
色々実家に帰るデメリットは述べたものの、実母から育児についてのアドバイスが受けられるし、なにより日中2時間でも大人の話相手がいることだけでも精神的安定材料になるか、とメリットに目をむけました。
産後のモヤモヤ
育児ワンオペは体力的にきつい。そして家事が増えている。無理をして発熱もした。自宅に戻りたいと訴えた。
しかし仕事が忙しいといって、帰宅の話が全く進まない。9月は休みが少ないとのことであり、それなら仕事に専念しお体ご自愛ください、としか言えなかった。
これが問題です。モヤモヤが溜まっている。本音を言いたい、でも切り出すタイミングといい方を失敗してしまうとお互いを嫌いになって終わってしまう。うまくこみゅにけいとしたい。
その前にこのモヤモヤは何
モヤモヤの正体つきとめたい
思えばはっきりと違和感を覚えた瞬間があった
・予定日の2週間ほど前、夫が休みだったので久しぶりに気分転換も兼ねて外食したとき。
22時になったころ、義祖母から立て続けに連絡。
「何時にかえってくるの」
「私さんのお母さん心配してはるんじゃない」
・私の家で赤ちゃんを見に来てくれたとき。
「はやくかえってきなさい」
「(嘘をついて)誰かと飲みにいってるんじゃないの」
「いつまでのひとり気分でいてはだめ。父親らしくしっかりしなさい」
私の家にいますし、父親なので赤子の顔を見に来ました。なお、退院後初対面です
違和感がきました
きっと義祖母にとってはまだまだ孫は孫でしかなく、孫に赤ちゃんができたくらいの感覚なのでしょう。
「父親らしく」との日本語が使用されており、一見新たに家庭を持った孫へ向けての言葉に取れるけれども、本心はただ早く帰ってきて欲しいだけなのかなとおもいます。そのとき注意喚起の日本語として響くだろうと出て来た言葉が、ちょうどいい「父親らしく」だったんだと思います。
孫としてだけの存在からはすでに複雑化していて、
成人して誰かの夫になった孫
新たに家庭を持った孫
生まれて始めて自分の子供に対面した孫
でもあることなんて頭にないのではないかと思ってしまう文面ですね
おそらく私は義祖母の干渉に対してイラついているのでしょう。あるときまでは可愛い孫で少々過保護になりすぎているだけだと思っていたのですが、近頃は邪推が止まることを知りません。
・カーリングのごとく先回りして障害物を排除する教育
・いつまでも孫が自立できない子供だと感じているため、生活全般の家事援助
・孫を信頼していない。常に疑う。監視下に置きたがる。
・結果、28歳の成人男性に「何時に帰ってくるの?」と立て続けにメール及び電話
・過去より交際相手の条件に言及
私の考えすぎでしょうか。
少なくとも義母でなくてよかったと安心するばかりです。もっと若くて元気があれば、孫の教育方針にすら口出ししてきていたことでしょう。
このように書いてみればただの世間一般によくある嫁姑問題のようなものに感じられますね
そうなると心も軽くなったような気もいたします。
モヤモヤを突き止めたところで
結局ただ、私は私達の夫婦関係について介入してこないで欲しいし、夫にも同じ考えであってほしいと要求しているにすぎないんです。
みんな自分から一番近いところしか見えない遠近法。
難しい